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说自己搞笑段子精选

2018-10-30 10:01:52 段子 来源:http://www.shengwentang.cn 浏览:

导读:   如果你愿意一层一层一层剥开我的心,你会发现,你会哭泣,因为老子是个五仁月饼。烟花美文网www.shengwentang.cn 小编精心为大家整理了说自......

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  如果你愿意一层一层一层剥开我的心,你会发现,你会哭泣,因为老子是个五仁月饼。烟花美文网www.shengwentang.cn 小编精心为大家整理了说自己搞笑段子精选,希望对你有帮助。

  说自己搞笑段子精选

  1、照相师问小呆需要几秒预备,小呆明明伸了三个指头,为何照相师还是立即按下了快门?因为小呆伸出的是:中指,无名指和小指,那也是OK的意思!

  2、经过北京2000万人几天几夜的呼吸,北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生:“厚德载雾,自强不吸,霾头苦干,再创灰黄!” 事实再次证明:雾以吸为贵啊!…

  3、征婚通知:不爱化妆,省下化妆钱,不爱诳街,省下购物钱,不爱吃零食,剩下小吃钱,不爱坐车,省下买车钱,另外,平时爱攒钱的那种,最好了。

  4、女孩年芳二十八,生活困难缺钱花,今日上网来征婚,希望找个有钱人,年龄不是距离,身高不是差距,胖廋我也不理,只要有钱就能和你在一起,没钱千万别和我联系。

  5、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

  6、花钱是会快乐的痛,活在我身边每个角落,交水电费会痛,买日用品会痛,连发条短信都痛;挣钱是会痛的快乐,在我血液中来回滚动,加班时候脑袋痛,业务繁忙身体痛,如果加工资那就好了!

  7、赚钱零星小雨,花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目,口袋空空如也。咬咬牙,跺跺脚,捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利,财源广进,赚钱赚到数不清,数钱数到手抽筋。

  8、积积复积积,唔识就唔识;测验够刺激,居然无题识;上堂听唔识,捣乱多款式;自修一样识,睬佢都生积;生系中国人,死系中国魂;要我学英文,梗系冇可能;英语唔合格,更显我性格;数学唔合格,老师负全责;语文唔合格,咁我冇办法;考试考得好,全靠隔离好;考试考唔好,隔离唔识做;日日返学愁更愁,老师讲野无离头;我就听到似梦游,次次批评无理由;功课多到似报仇,做野做到似捞头;返学为左乜,日日被糟质;功课都系抄,一系就唔交;返学等放学,放学饮可乐;打钟各自飞,就咁又一day。

  9、好想当个老板,手里就不缺钱;工资日结月结,方式想变就变;工资还未捂热,老婆抢去大半;交完水电房贷,余额屈指可点;于是勒紧裤腰,下月工资再见!

  10、本无意与众不同,怎奈何品味出众。

  11、孔令辉十多年来含辛茹苦照顾家人。

  12、上班日当午,赚钱真辛苦。谁知包里钱,月月不敷出。一分掰成两瓣花,月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷,香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着,花钱不愁没地赚,赚钱不愁没处花!

  13、女:我对你没有感觉。我:好的,你可以走了。女:你怎么说话的。我:我喜欢直接的人,你直接告诉我你的感受,那我也直接告诉你我的感受。女:你好小气。我:这叫宾主双方坦诚交换意见。

  14、问世间情为何物?圣人答曰:“废物!”

  15、真正可怕的不是对牛弹琴,而是一群牛对着你弹琴。

  16、近来牵挂你,祝福要卖力。祝你有魅力,工作很努力;做事有魄力,发财利滚利;爱情特美丽,生活真顺利。朝着幸福大发力,祝你心情常亮丽!

  17、凉拌周一,红烧周二,清蒸周三,油煎周四,爆炒周五,加上快乐调料,配上悠闲美酒,在周末这天作一份祝福大餐送你,愿开心享用。

  18、人这一辈子,怎么都是过,冬天别嫌冷,夏天别嫌热,有钱别装穷,没钱别摆阔,与其皱眉头,不如偷着乐。好友常惦记,一生乐呵呵!

  19、为什么关羽比张飞死得早?答案:红颜薄命呗……

  20、老鼠爱上了猫,唱到:我爱你,爱着你,就象老鼠爱大米,不管有多少风雨,我都会依然陪着你。猫:别来虚的,俺娘说了,不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!

  21、爱人要选温柔似水甜如蜜的,同事要选埋头苦干没脾气的,朋友要选猪头狗脑流鼻涕的,so,亲爱的,过年了快把鼻涕擦了,干净的过个年!

  22、拿破仑:在我的字典里,找不到“射不中”这三个字。

  23、降热爽口吃西瓜,美容养颜是黄瓜,清肠利尿是冬瓜,最是香甜哈密瓜,你跟它们是一家,你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。

  24、为了花钱,你爱上了赚钱。因为赚钱苦,你不敢花钱。朋友,知道你的难处,特来祝福朋友,生意兴隆,事业有成,恭喜发财!

  25、我的征婚条件不要求,只要求约会时间:单日子不行,双日子不行;天晴不行,下雨不行,阴天也不行;工作日不行,节假日不行;初一不行,十五不行;春秋不行,冬夏不行;哪天见面呢,呵呵,你可懂?

  26、小灵想:这好办,只要再开个洞,让水流出去就行了。于是,他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。

  27、小孩哭着来找妈妈,妈妈问道:怎么了宝贝?孩子:爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈:那你哭什么?孩子:因为我刚才笑了。

  28、珍惜生活--上帝还让你活着,就肯定有他的安排。

  29、想你的时候,却不敢给你打电话,怕听到你的声音;可悲催的是,我总是想你啊,可我不能总也不打吧。于是乎,我激动地拿起手机,给你拨了电话,喂?怎么不是你呀?晕!原来我手机欠费了!

  30、一次,公交车准备走了,一个化了浓妆的妇女在后面狂追,师傅,师傅,不要走啊,等等我,后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎,女妖精速速闪开,不要误了归家的良辰!随后开着车一溜烟的往前跑了!

  31、你这种说话方式在修辞学里叫做 扯。

  32、只要锄头舞的好,哪有墙角挖不倒?

  33、要是有人追求,世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样,女人才会那么迷死人。

  34、有一天,我对你说你是猪,你说:我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布:我不是猪才怪!

  35、喜欢雨天,喜欢听雨打芭蕉的声音,喜欢看玫瑰随风摇曳,更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态,小样儿,淋不死你!

  36、你觉得你本人好看,还是照片好看?——关灯好看。

  37、霜降到了,愿你幸福与快乐双降,美好生活向你招手;好运与财气双降,光明前途向你挥手;顺利与舒心双降,工作成功与你握手。霜降了除了祝?;褂刑嵝?,要注意身体,加强保暖。

  38、好人都是咱这些坏人衬托出来滴。

  39、所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。

  40、你在办公室里老放响屁,同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停,问你在干什么,你回答说我调成震动的了!

  41、忙忙忙,赚钱难,烦烦烦,花钱狂,辛苦整个月,几日就花光,若非业绩旺,还得吃老粮。奋斗数十载,只为娶新娘。祝百忙中的你。事业兴旺,荷包满满。

  42、有房有车难,大家都平凡,虽然工作没有,钱不够糊口,常露宿街头,爱好打网游,但性格够温柔,爱人总不够,见女孩就上,从不无故放手,和我好吧,咱一定天长地久。

  43、赚钱时爽,花钱时更爽,世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有,金钱又能跟谁一辈子,跟你一辈子的钱叫废纸,到头来,不过是出你的口袋,入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽,赚也爽,花也爽。

  44、那天,我正想去动物园看猩猩,你来了。我礼貌地告诉了你我的安排,没想到你一下子翻脸了,大叫道:没看到我就在你面前么,你竟然还要去动物园看。

  45、今天嫦娥约会八戒了,天鹅也见癞蛤蟆了,织女也听从王母之命移情别恋了,你也别挑别拣别等别盼了,凑活凑活将就将就爱爱我算了。

  46、爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!

  47、有一次坐公交坐在中间的位置,半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座,老人家笑脸盈盈地说:“谢谢你哦,你坐着吧,后面空位多着呢。”一扭头,我后面的位置全是空的。。

  48、有一天,我坐公交车,车开动时,车下一人飞跑追车,边跑边喊:“师傅等等我”,只见司机说了一句“八戒,前边到站了,我在那里等你”。

  49、赚的是纸,用的是钱,人生总有,如此苦叹!奉劝朋友,不要悲观,钱多钱少,乐观自然,只要努力,你就最灿;祝福朋友,一生顺安,钞票不断,围绕你转!

  50、前男友发信息让我去参加他的婚礼,我淡定的回了三个字:下次去。

  51、你的丑和你的脸没有关系……

  52、人世间最蛋疼的事儿,睡的好好的被尿憋醒。

  53、一次公交途中,很多人从后门挤上来,门都关不上了,也没有人投钱,司机当时真的很生气,大声吼道,你们再不投钱都给我滚下去,再不下去,我给你们滚下去!当时全体笑喷!

  54、金钱就像卫生纸,看着挺多,用着用着就没了。

  55、儿:“爸爸,什么叫资本什么叫劳动?”父:“是这样的:如果我从邻居家借了一百块,我就有了资本,如果他想从我这儿讨回钱,他就必须为我劳动。”

  56、动物王国选军师,结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选,老虎安慰狐狸道:兄弟别郁闷啊,大家都说你总是脚滑,所以不够稳重,人家眼镜蛇戴副眼镜,一看就是文化人。

  57、赚钱静若处子,花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠,花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦,花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古,花钱是风流人物。其实仔细想想,如不花钱,何必赚钱,所以还是愿你赚高兴些,花快乐点!

  58、因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!

  59、挣钱如逆水行舟,累啊累,花钱如顺流而下,爽啊爽!挣钱时度日如年,难上加难,花钱时昙花一现,快如闪电。朋友,请多多挣钱,合理花钱,祝你财源滚滚。

  60、我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。

  61、我理想的大学生活是可以早上八点起,上午半天课,下午泡图书馆,晚上可以踏实的在宿舍打打游戏,看看电影,看看书,然后十一点准时上床睡觉,睡前可以给谁打个电话说声晚安。。。??墒率抵っ?。。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离。。。。。

  62、最容易读错的汉字:觊觎 jìyú、龃龉 jǔyǔ、囹圄 língyǔ、魍魉 wǎngliǎng、纨绔 wánkù、鳜鱼 guìyú、耄耋 màodié、饕餮 tāotiè、踟躇 chíchú、倥偬 kǒnɡzǒnɡ 、倥侗念kōngdòng、彳亍 chìchù、谄媚 chǎnmèi、佝偻 gōulóu。这些词,你曾经念错过么?

  63、有多少人嘴里喊着努力。。。其实只是躺在床上想想呢…~

  64、看你玉树临风,英俊潇洒,风流倜傥,人见人爱,花见花开,想必一定是人渣中的极品,禽兽中的禽兽!而且据观察,你肯定从小缺钙,长大缺爱,姥姥不疼,舅舅不爱。左脸欠抽,右脸欠踹。驴见驴踢,猪见猪踩。天生就是属黄瓜的,欠拍!后天属核桃的,欠捶!终生属破摩托的,欠踹!找媳妇属螺丝钉的,欠拧!

  65、如果有一天,你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起,请不要心酸!有人说:“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具,捐赠给比自己更不幸的人..."

  66、今天,公主吻了青蛙,青蛙变成了王子,王子向公主单膝跪下说:“谢谢你救了我美丽善良的公主,我还有一个愿望。”公主的脸红了:“你说吧,我会满足你的要求的。”于是,王子从口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙 ̄

  67、男人挺难:会挣钱吧,怕你包二奶;不挣钱吧,怕孩子断奶;结婚吧,怕自己后悔;不结婚吧,怕她后悔;要个孩子吧,怕没钱养;不要孩子吧,怕老了没人养。男人也难”

  68、作业多的可以拿卷子打牌了:“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语,我先跑了”

  69、世界上最硬的东西不是金刚石,而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死……总而言之,柯南就是老不死!

  70、我家路由器坏掉了2端口。现在它变成了路由哭。

  71、穿两件衣服出门,体验了一把三百六十度环绕立体风,低头冲天炮,仰头蘑菇头,左右斜刘海,转一点点就二八,再转一点就三七,左转右朋克,右转左朋克,转身一个准朋克,此风果然全方位,多层次,姐被吹得各种咆哮……

  72、我一直以为你蒙的是牛,原来你蒙的是人。

  73、穿两件衣服出门,体验了一把三百六十度环绕立体风,低头冲天炮,仰头蘑菇头,左右斜刘海,转一点点就二八,再转一点就三七,左转右朋克,右转左朋克,转身一个准朋克,此风果然全方位,多层次,姐被吹得各种咆哮……

  74、“我打赌,我现在就能让你忘记自己是个基佬!” “但我不是基佬啊。” “你看看!”

  75、昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅,进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆,脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着2根热得快!我是该佩服你们的创造力呢,还是勇气!

  最新爆笑段子

  76、昨天去哥哥家,看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子,一问真相我笑疯了。嫂子提前回家,看到令人抓狂的一幕:小侄子在客厅拉了一泡便便,然后一勺一勺的喂给狗狗吃,已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。

  77、学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事:一个同学指着一个空荡荡的座位说,这儿有人„„

  78、国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐、哥们儿喊服务员:信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说:不信。哥们儿淡淡的说:那你还不把瓶起子拿来?!

  79、【泡芙的由来】农场主女儿与放牧小伙子相恋,遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面,就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆,里面是结了冻的牛奶的点心,点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡,姑娘名字最后一个发音是芙,这点心就名为泡芙。

  80、据说,单个的DNA信息量达到了37.5兆字节。 换言之平均每次射精相当于在三秒钟的时间里传输1403810GB的数据。这么大的信息量,可以装满4.4万台32G容量的iPad,如果使用3G网络上传(2Mbps),需要174年。男人啊,内涵啊,你伤不起啊!

  81、数码宝贝阿武8岁拯救世界,神奇宝贝小智10岁周游世界,七龙珠悟空12岁参加天下第一武道会,中华小当家13岁拿特级厨师,火影忍者宇智波鼬13岁开万花筒写轮眼,海贼王路飞17岁上伟大航路,名侦探柯南17岁破案无数,鸣人17岁当上二七路论坛编辑~~为毛我只能写作业呢?!

  82、沈从文追张兆和的时候,沈是老师,张是大一学生.沈从文久追不下号称要自杀,把小姑娘吓够呛,拎着一摞情书找校长,道:“你看沈先生,一个老师,他给我写信,我现在正念书,不是谈这种事的时候.”没想到,校长告诉她:“这也好,他文章写得挺好,你们可以通通信嘛„„”——这缺德校长是胡适。

  83、一天上课,同桌偷偷玩手机,正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机,发了条信息:你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道:你是谁?班主任又发了一条:你看窗外。同桌看了一眼窗外回复:多谢提醒,等会儿聊,我们班主任在窗外盯着呢!

  84、背景:今天胃疼,想吐。下午有考试,且老师与我们混的很开。——————正文:考到一半,憋不住吐了。老师走过来关切的说:“怎么,题出的太恶心?” 10、你们的爹妈会不会在每次电视上出现英文对话的时候,都一脸热切地转过来问你“能听懂吗?能全部听懂吗?能不看字幕全部听懂吗?”

  85、【乳房与住房】任志强称房价并不贵,女人买胸罩比买房子贵多了:一个高档胸罩600元,面积为200平方厘米(0.02平方米),则一平方米胸罩为3万元,基本上不足五年的使用权 , 还不能遮风挡雨„所以嘛,账永远算不过开发商....

  86、早上在公司班车上,坐在身边一位同事睡着了,竟然打起呼噜,引起全车人注目,我觉得她这样很丢脸,就用手轻推她,只见她喃喃的说:不要了老公,明天吧„„

  87、准备和女友亲热,由于双方都是第一次,感觉不能就这样过去了,于是就买了红酒,蜡烛,把气氛烘托的好不浪漫,两人相对而饮,三杯两盏下肚,我幸福地,邪恶地闭上了眼睛„„当再次睁开眼睛的时候,尼玛天亮了有木有!!! 14、刚刚我们老师布置的课外作业是、让我们班同学发短信骂那个甩了她的负心男友„

  88、你要是在相亲的时候遇到了以前给你割过包皮的女护士你会怎么样??

  89、我同学结婚的时候,也有一幕挺搞笑的:当司仪说,下面有请今晚的新郎入场,结果大门一打开,只见一个端菜的服务生华丽丽地站在门口,追光打得他一脸的无辜。。。

  90、一天,我代表单位上台领奖,站在台上意气风发、得意洋洋,享受着闪烁的闪光灯所带来的风光。猛然发现台下一位认识的同行对我指了指,好像在暗示什么。难道奖牌拿倒了?我低下头观察了一下,没有呀,一切正常。下台后经过那哥们的位置,他悄悄地说了一句令俺差点当场晕倒的话:“兄弟,你裤子的拉链没拉。”。。。。。。。

  91、一个漂亮的mm上了公交车,掏出一张卡刷卡,只听滴的一声。。。。老年卡!全车人都惊呆了,都看这她,那MM不满的说,看什么看,没看过天山童姥吗?

  92、今天在水果摊买水果,和同事聊今天的新闻,卖水果的大婶问:乔布斯是谁啊?同事说:卖苹果的。大婶很黯然说:唉,水果生意不好做啊

  93、早上在公交站等公交车,旁边站一对男女,两人动作亲热的交谈着,女的忽然说了句“你四肢发达„„”男的说“我不是五肢发达嘛?!”

  94、公园的草坪插着一块牌子,上面写着:“禁踩草坪,违规者??钜辉?。”公园里的一位??头⑾?,与以前相比,牌子上写的??畋渖倭?,于是问公园里的服务人员:“为什么??罱档土四?以前不是需要??钗逶?”服务人员:“五块没人踩。”

  95、花钱像拉屎一样简单,赚钱像吃屎一样艰难。

  96、上高中的时候,语文老师看到前面的女生犯困,就叫她回答问题。她站起来后一言不发,足足站了有二分钟,全班死一般的寂静,老师很无奈地说:“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。 下课的时候,此女睡眼惺忪地转过身来,对我说:“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”

  97、今天MM的生日,为了第一个送上祝福,凌晨我准时拿起手机发了一条信息:沙发。

  98、小时候,爸妈接我回家,走路上,他们把我牵中间„我没事就唱起了“左手一只鸡,右手一只鸭„” 我爸一听瞪着我,就差扇我嘴巴了。。。 谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血。。。“中间还有一只癞蛤蟆呀,咦呀咦德儿喂~” 26、一流老师靠人格魅力,二流老师靠学术,三流老师靠泄题,四流老师靠作业,五流老师靠点名,末等老师靠不停变换点名方法...

  99、某男,网恋见面,对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天,发现以前聊的内容她都答不上。纳闷!在他再三逼问下,她终于说出真相:“以前跟你聊的其实是我妈!”正当我震惊的时候,她接着说了句:“我不想我妈找小白脸!我上过的,我妈就不好意思要了! ”

  100、科学家最新研究,一百名男子参加了试验,在每人喝下二十瓶啤酒后,所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑,易哭易怒,举止冲动,驾驶技术下降,体重均有所上升。因此科学家得出结论,啤酒含有微量的雌性激素!

  精选30条搞笑内涵段子

  1、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车,准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察:你准备怎么用这奖金?开车的人:我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释:不好意思,我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说:我就晓得你偷了车逃不到好远。。

  2、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我:“你知道吗,我现在在巴厘岛。”我说:“哦,我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”

  3、买了张新床,比原来的破床宽了很多,晚上,老婆睡在床上感慨:“床真宽啦,可以睡三个人。”老公立即接口:“只要你愿意,我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说:“恩,你只要不吃醋,我当然愿意了。”

  4、老鬼:小鬼,前几天你家里烧来的纸钱呢?小鬼:跟大鬼合伙投资了。老鬼:赚了没有?小鬼:……这个傻瓜,鬼没有脚,它却非要开鞋店!

  5、一次大学英语课,我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着,结果悲剧的点到了他。他站起来之后,慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句,老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到,老师我吃过了!全班安静了一下,顿时有沸腾了……

  6、今天发工资,给老公打电话:“亲爱的,想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说:“哦,太棒了,我要吃烤鸭!”“恩,5块钱以内的,随便挑!!”老公:“那给我来十份5块钱的烤鸭。”

  7、丽娜未能怀孕,便去教堂祈求。一年之后,她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看,丽娜说:没问题,只要那个年轻的看门人还在。一点点语录网

  8、甲:昨晚你妻子大吵大闹了?乙:是的,她在对狗发脾气。甲:可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!

  9、法官:你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?女郎:是的,大人。法官:那你为什么不反抗?女郎红着脸答:我不知道他是要偷我的钱。

  10、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员:你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解,掏出一面镜子照了照,答:没错!是我本人!

  11、超市里人流如织,忽然广播响起来:“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩,请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说:“趁着有人帮我们看孩子,赶紧去买点菜吧。”

  12、有位美国人在苏格兰游览时,见一个牧羊人牵了一条护羊狗,就问他出价五十元要买下,但老人回绝说:“我可不能失去它。”这时候,走过来一位操英国口音的男子以同样的价钱要买狗,牧人一口答应了。“刚才你为什么说不卖?”美国人愤怒的喊道。老人小声的说:“它不可能游过大西洋”。

  13、小牛逛街的时候遇到了小羊,见小羊戴着一副墨镜,羡慕道:“哇!戴墨镜好酷,原来你也是潮流一族啊!”小羊摘下墨镜叹口气道:“唉,我也是没办法,秋天草都黄了,我又不能不吃,所以...”

  14、甲:我要提醒你,我丈夫一小时后就会回来。乙:可我并没有做无礼的事呀。甲:我知道。如果你想做点的话,只剩下不到一小时了。

  15、长颈鹿与狸猫结为夫妇,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!狸猫大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!

  16、有一天,公鸡掉进了水里,大声呼救,正在河里戏水的鸭子立刻游向它,大喊:“快把你的手给我。”公鸡说:“不行,这样会拉掉我漂亮的羽毛的,我是铁公鸡一毛不拔。”就这样公鸡最终淹死在河里。

  17、 一壁虎误入鳄鱼池,丧命之时,壁虎急中生智,一把抱住鳄鱼大叫:“妈妈!”鳄鱼一愣,立刻老泪纵横:“孩子,都瘦成这样了,别再上班了!放假休息下吧。”

  18、我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员。

  19、很久以前有一个老汉带着他孙子出海捕鱼,没想到碰上了海啸,孙子很担心,就对他爷爷说:“爷爷要刮大风了,我们回去吧。”,可是他爷爷不答应:“乖孙啊,爷爷什么风浪没见过,一定会没事的。”话音刚落,一个巨浪打来,把划船的桨打断了。于是爷爷说:“乖孙啊,桨完了(讲完了)。”

  20、北极熊被大灰狼带到了一个炎热的城市,北极熊说:“这里太热,我要回北极。”大灰狼笑道:“我早就为你准备好了,等一下,把你处理好,你就可以搬进这个冷冻室住,里面的温度和北极一样,还有很多的猪猪与你为伴,不会让你寂寞。”

  21、婚礼现场上,新郎和新娘正要交换戒指,一个阔绰的小伙突然冲上台来,掏出一张银行卡对新郎说:“拿去,这里面有300万,你把新娘让给我。”“你算个屁啊!别在这捣乱,给我滚!”新郎接过卡,转身对新娘说道。

  22、约女朋友喝咖啡,不知道为啥就吵了起来,女朋友可能气急了,拿起咖啡就往我身上泼,结果泼到我后面两个哥们。我一看那两个哥们浑身花里胡哨的纹身,我看着都怕赶紧道歉:“哥们,对不住啊,帐算我的!”一哥们:“哼,你们男人啊,没一个好东西,亲爱的,你说我们会这样吗?”另一哥们赶紧抓住他的手:“当然不会,我们这么恩爱。”

  23、妈妈:“瞧你这手,多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?”女儿:“没有,妈妈,我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”

  24、妈妈:“这个厂的大烟囱真讨厌,整天冒黑烟,呛得我都喘不过气来.”小红:“不要紧,我给您拿爸爸的戒烟糖去。”

  25、一姑娘小学三年级,妈妈给她买了个新铅笔盒。过两天发现铅笔盒没了,就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答:“给我男友当分手费了。”

  26、孩子:“妈,我们考完了。”妈妈:“看你都瘦了,妈给你煮几个鸡蛋。”孩子:“不用了,老师给了。”

  27、女儿见妈妈涂口红,问:“妈妈,你为什么要涂口红呀?”妈妈听后说:“涂上口红漂亮!”女儿听后思考了一下说:“爸爸那么丑,怎么不给他涂点呢?”

  28、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭,回到家里便对儿子说:“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的,你以后可得多吃点,把我们交的钱全部都吃回来。”一次,朋友结婚的酒席上,儿子大声地说:“妈妈多吃点,把我们交的钱都吃回来。”

  29、教堂里,一个小男孩在祈祷:“上帝呀!我只有一个小小的心愿,请把首都移到纽约吧 !”一个牧师在旁边听到后,问小男孩:“小朋友,你为什么祈祷要把首都移到纽约?”小男孩答道:“有一个考试题问的是首都在哪,我答的是纽约。”

  30、孩子:“我发现老爸是个超级球迷!”妈妈:“你怎么发现的?”孩子:“通过他在我成绩单上的签字,零蛋下写着:好球!”

  经典搞笑段子精选

  1、昨晚跟老公在床上老公想嘿咻了,lz因为圣诞节加了两天班很累一点兴趣都没有然后拒绝了,老公宁死不从。lz火了,直接上去就用力的扣他的鼻孔,他按住我的手问我干嘛,我说让你尝尝你不愿意别还一定要捅你的滋味。。。。

  2、李白小时候逃课去河边玩,看见一个老奶奶在磨一根大铁棒,李白感到很奇怪,问为什么,老奶奶说:“我要,这铁棒有何用?”。。。老奶奶,您老是孙悟空转世么??。。也有可能磨大铁棒的最根本原因是:太大了受不了。。。

  3、下班的时候,小陈很深沉的跟我说"以后的路只能靠你自己走了"我很担心的问他"怎么了,你要干嘛?别做傻事。"他说"电动车我先骑走了,太热了,就不载你了"

  4、从前,有一个美国学生,一直坚持做完作业才吃饭的,直到有一天,来到中国学习,他被饿死了。。。!

  5、楼主上学期间,老师总是说楼主写字潦草,楼主当时还不服气。多年后,楼主翻了翻自己写的日记,心中不由感叹:这写的什么玩意,我他么自己都看不懂…

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